主怎么爱我？ | 凌金良

主，你来寻找我

从小我被要求做一个好人，不撒谎，行公义，与人为善。我记得，在自己上小学或初中时，我妈妈每次都叮嘱我这样一句话：与人为善，不要与人打架。在我读初中的时候，长得人高马大的表哥还特意告诉我，谁打我，就告诉他。可我在外一直比较温顺，不敢跟人发生冲突和矛盾，算一个良民。上大学之前，我没有那么多想法，只是专注读书，除了谈恋爱，并无其他更多的野心或暴力，感觉比较单纯。

但是，当我再度回顾和反思主爱我的确据时，一个强烈的念头在我心头停留，我也时不时像一个浪子，又像一个自我为义的大儿子。我想象自己站在父亲的身旁，问：为什么只有我做这件事、做那件事？其他人呢？为什么让我摊上一堆事，其他人则安然享受？从小我哥哥得小儿麻痹症去世后，我就是大哥，弟弟调皮捣蛋或是好吃懒做，我则要去田间地里干农活，大概除了犁田之外，其他得农活我都干过，一样都不少。在我十来岁的一天，我跟弟弟为某件事打架，与以往一样，我爸爸只打我一个人，但，不知道为什么，估计憋了很久，那天我站在大厅的大门口，有点愤怒地说了一句：为什么只打我一个人，弟弟也犯错，不打他呢？那是我第一次为自己伸张公义，从那以后，我跟弟弟的关系平衡一点了，似乎有了一点界限，但关系也不亲密。

之后读大学和硕士，我心里也有很强烈的公义观念，看到社会的不公，或是腐败和欺压，我会很愤怒。在很长一段时间里，《南方周末》和《读书》杂志一直陪伴着我，那时心中时常想着的就是两个词：“良知”和“公义”。在大四考研的时刻，寒假的一天，我在教室复习，中午吃完饭后，回到教室，发现自己的部分试题不见了。这让我很气愤，为了发泄怒气，表达不平，我用大一点的纸，写了好几张控诉信，分别张贴在学校的各处公告牌上。到了北大读硕士，我不仅关注“一塌糊涂”网站的讨论，还时不时参与公共知识分子与公义人士的聚集和分享，当时年轻气盛，在北大相对自由宽松的环境下，我的愤激情绪得到进一步伸张，但是，我知道自己内心却是一片荒芜，犹如杂草丛生，内心焦灼。那时我还喜欢王小波，把他的一张有点嬉皮士的样子的照片，张贴在我的桌前，他的自由洒脱，甚至有点病态的聪明和机智也吸引了我。

到了博士生阶段，因要专注于写论文，压力突然增大，而且身体也消耗不少，我再也支撑不住了，内心就像野马奔腾般，多种情绪纠葛在一起：我受不了了。读博士，在常人眼里看来是高峰，从学历来看也确实是如此，但在我却走入了人生的低谷。我自问，三十年的追寻，除了学问和能力，我找到了什么呢？没有，除了与周围人的一点友善的交往，我有的只是对社会的不平表达自我的不满，骄傲自大，陷入撒谎、论断、淫乱等各种罪恶之中，没有良善，总是得罪神。这就是我30岁之前的真实光景。

感谢主，就在我写博士论文最为迷茫无助之时，上帝借着一位弟兄来寻找我。他带我去到海淀教堂，聆听赞美诗，听道，受感，流泪。上帝一步步带领我，不仅让我走进神圣的殿堂，而且让我接受耶稣被钉十字架、死而复活的真理，他为我承担了一切的不义，并打碎了我的骄傲自义和对公平的理解。我在十字架面前只能哭泣，接受耶稣作我的救赎主和生命的主。世上的一切公义、学问、知识、健康、财富，在我主面前，都站立不稳。“他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人”（《马太福音5：45》），在不信主之前，我身在普世之光的启示下，能够享受阳光雨露，在一个有温暖、爱，也有争吵和愤怒的家庭里长大，不管怎样，我活了下来，而且还以正常人的心智学习、成长，但我没认识基督，就不能对普世启示有深刻的认识，也没有感恩之心，更多的是隐秘或明显的怀恨、不平与愤怒。只有接受神圣启示之光的照耀，我才看清了过往人生，一路都有主的看护和保守，更有主的怜悯和信实，而他的爱则透过十字架，向我显明了自己。我苦苦追求的公义、良善在哪里呢？在耶稣基督里，只有他才有拯救的能力、公义的赎罪和良善的生命。“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”（《约翰福音》3章16节）认识并接受了基督耶稣，我才有了盼望，就像船有了方向，能安稳停留在港湾。

感谢上帝，在茫茫人海中，他拣选了我，让我得享救赎之爱，让我的灵魂可以有一个稳妥的安居之地，虽然，我的心不安分，时不时也有焦灼，却总能被上帝和他的子民提醒，回来吧，归回安息，在主爱中享受一切，并在基督里寻找生命和生活问题的解答方案。

成为神的儿女

“凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。这等人不是从血气生的，不是从情欲生的，也不是从人意生的，乃是从神生的。”（《约翰福音》1：12-13）巴刻是这样解读神的爱的：“神的爱是神的恩慈对个别罪人发出的行动，他亲自认同罪人的福乐，然后赐下他的儿子做他们的救主，现在在约的关系中带领他们认识、享受他。”（第93页）

主爱我，在基督里拯救我，接纳我为他的儿女，这是最美的福分。与属世的人相比，我不仅是地上父母的儿子，而且还多了一个身份，我是神的儿子，这赋予了我全新的身份，让我在世界上不再只是追求财富、权力和地位，捕获来自人的一切认可，如今，我的身份犹如王子一般尊贵和荣耀，虽然一样工作、娶妻生子，但行事为人，有了不同的价值和意义。这个Identity让我更看重自己本身，而不是外在的功名利禄；让我在圣灵里追求与父神和基督亲密的关系，而不是劳苦地做事。

地上的父母给我造成的伤痛几乎不可能通过父母的改变得以消除，但被接纳为神的儿子，却可以被不断医治和更新，越来越有基督的样子。正如巴刻在《认识神》中所说：“属灵的神，其爱就不如人爱那样善变浮动，也不是一种追求镜花水月的情意。相反，神爱是他整个位格用慈悲行善的态度而作出自发性的决定；这态度是他自由选择、坚定稳固的。”（第91页）因着身份的改变，我一切的事业、家庭和人际关系，都发生翻转，这一切都是因着福音，被福音的大能支撑和改变着。

作为神的儿女，我生活在地上的教会即爱的共同体，不仅一起参加敬拜、团契、祷告，而且平时也有诸多交往。特别让我感动的是，以前我是不过生日的，但2007年来到教会受洗，我度过了人生第一个生日，其中有两位弟兄姊妹陪同，其中一位是带我信主的弟兄，另一位是跟我一起受洗的姊妹，如今我们依然有联系。初信的时候，我强烈感觉自己那饥渴的心灵得了饱足，身心洋溢着欢乐与欣慰。

还有一次，我也记忆深刻。有一天，当我一个人待在与弟兄合租的房间里，为了透气，我努力推开生锈的玻璃窗户，没想到我手指被窗户玻璃划破并割破动脉，那血喷了出来，洒在二米外的地方，我受了很大惊吓，赶紧打电话给我的牧者和同工，并叫了救护车120，去海淀医院住了一周。让我感动的是，教会弟兄姊妹的爱包围着我，他们不仅给我送食物，做好吃的，一个大姐还给我洗沾了不少血迹的长短裤，点点滴滴的爱，滋润我的心田，让我充分享受了主里的甘甜。

在不信的日子里，我只有私欲、邪情和一点点善良、公义的影子，却没有福音里神儿女带来的快乐、满足和感恩。这是上帝在我认信时就开始作的工作。更重要的是，成为神的儿女，我开始盼望永生国度完全的来临，期待与神完全的相交，在新天新地永远同在。

启示和话语之爱

上帝是自我启示的上帝，借着宝书《圣经》向我传达他的心意。正如欧文在《与三一神相交》所说的：“基督向他的圣徒启示祂的奥秘、祂的心意，并使他们向祂吐露自己的隐情；这能证明极大的喜悦。正是因为参孙在肉体上喜悦大利拉，才向她透露那些与自己最密切相关的事；他不向她隐藏自己的想法，哪怕这么做害他丧失生命。”耶稣喜悦祂的圣徒，“祂将自己的心意告诉祂的圣徒，并且只告诉他们——祂的心意就是祂爱的计划、祂心理的念头、祂怀抱的各样目的，都是为了我们永恒的益处——祂的心意就是祂恩典的媒介、祂圣灵的运行、祂权柄的治理、对祂福音的顺服。”（第223页）透过圣灵，基督让我们认识祂的位格、荣美、恩典、慈爱、国度、旨意、满有良善、怜悯的心肠等（第225页）。

我曾经像一只没有方向的小鸟，在空中随意乱飞，只能勉强找点食物吃，或是在飞行中长点能力，让自己的翅膀硬一点。可飞得久了，才发现自己没有高远的眼界和使命，眼睛始终还是盯着树上、地上和并不高远的天空，无法拥有一双天国的眼睛。但，耶稣来，用神的话即《圣经》开启和打开了我的眼睛，让我看到天国，并以天国的视角看待地上生活的一切，从此我在人生的整体方向上不再迷茫，这就是神爱我最明确的表现和确据。

从根本上说，《圣经》启示的就是神与人相爱或者说神爱人的故事。就像《以弗所书》3：17-19所说的：“使基督因你们的信，住在你们心里，叫你们的爱心有根有基，能以和众圣徒一同明白基督的爱是何等长阔高深；并知道这爱是过于人所能测度的，便叫　神一切所充满的，充满了你们。”在日常生活中，主以良善的话语引导我，让我每天都能享受祂的同在和引导。

巴刻说：“他造我们的目的，就是要和我们永远在爱的关系中同行。但这样的关系，只有双方彼此有相当认识时才存在。创造我们的神，在我们未开口之前已完全认识我们；但除非神向我们说话，我们却不能认识他。因此，这是神向我们说话的另一个原因，他不但要促使我们按他的旨意而行，也使我们认识他，才可以爱他。”“他的话像情话，叫我们神魂颠倒，也对我们谆谆劝导，它不但给我们看见神做了什么或在做什么，也邀请我们和亲爱的主自己有个别的交往。”（第82页）

在困境和苦难中，主与我同在

在堕落后的世界，我们整体都沦陷了，处于一种罪的挣扎与求生的博弈之中，每天都有大大小小的困境和艰难。“以艰难给你当饼，以困苦给你当水”，这是主给以色列百姓的惩罚，但主却应许给我们，“我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。”（《约翰福音14：27》）这是上帝给我每次艰难中的安慰与力量。

其实，在每一次的艰难困苦中，上帝就显明他恩典的记号。前几年的某一天，我去参加面试，没想到走到半路，我头晕了。我一时紧张和焦虑起来，想起马上面临三个小时的书面考试，我头都大了。但，没有其他办法，不能打退堂鼓，只能硬着头皮往考场的路上赶，于是，一句话就来到的心头：“喜乐的心，乃是良药；忧伤的灵，使骨苦干。”这句话支撑另外我三四个小时的时间，让我平静地考完，心情也没怎么受影响。实际上，每一次找工作面试，我提前都会祷告，而在现场，我都能感受到神强烈或平静的同在，每次都能对答如流，超常发挥我的现场应对和表达能力，这超出我的所求所想，是他的恩典一直保守我，与我同行，我才能走到今天。

最近两三年，我患得患失，有轻微的焦虑症。这种情绪上的疾病，不像动手术那样可怕，也没有器质上的毛病，但非常折磨人，因为这是不可控的，而且时间会比较长，让人感觉非常无助和无力，严重的时候，就有点死亡或要倒下的感觉。每当负面情绪袭来，我时常会暂停一会儿手头的工作，并看看到底发生了什么，然后祈求主的怜悯和医治。在挣扎的过程中，我发现睡眠不足、劳累和为各样事情操心，还有被激发的过去的伤痛，都会混杂在一起，让我无力抵抗。为了能正常工作和生活，我去医院检测，后来每天吃两三片到如今一片的药物，我也调整生活与安排作息，比较勤快地读经、祈祷和参与团契，内心的理路得到了梳理，情绪不像以往那么纠缠不清，特别是借着《意识省察》的操练和学习门训，每周都能为自己充电，我终于一步步从焦虑症的阴影中走了出来。

婚姻里的塑造和满足

谈到婚姻，我也感触颇多。回想十二年的婚姻，恍如昨日，却又过去了许久。因为眼见孩子长大了，我自己也开始变老，这其中的曲折与难处，只有经历过的人才知道婚姻的苦涩。自然，其中的甘甜、对生命的滋养和帮助、彼此相爱的体验，却成为永远美好的记忆。从小我妈妈就说我有“孤独相”，喜欢一个人玩，不容易跟人在一起玩。进入婚姻，更是一种直接触碰的关系，要时时跟另一个人协调和商谈，可是自己并不会。虽然爱情的火花闪耀过一时，可每日的相处和真实地面对彼此破碎的生命，才是永远的命定。别扭、难受、反感，进而争吵，甚至摔盘子，这样的生活断断续续走了好几年。

走了十来年，我们发现，主的爱一直没有离开我，让我的婚姻得以维持，生养孩子，并在服事中喜乐。其中，有三点让我特别有感触。第一，界限。在家庭和婚姻里，谈爱是最多的地方，可是也是受伤最严重的地方。当两个罪人在一起，刺伤对方是常有的事，因为我们深知对方的软弱，自己内心的罪也可以在亲人面前毫无拦阻地展露出来，这真折磨人，让人想死的心都有。记得有一次，我有气无力地说，我只能做到这份上了，我们不少次都似乎坚持不下去了，但，上帝借着弟兄姊妹让我们没有分开。在这个过程中，我们学会了彼此设立界限。她有她的问题，我不要包揽，我有我的问题，也不用她全部承担与消化。当我们在情感的天平与事情的评判建立合适且平衡的看法，真正独立，却又承担合自的责任，我们就轻松多了，代入感少了，自我意识明晰了，对话多了，自然矛盾和冲突越来越少。感谢主，让我们在爱的功课里学习在基督里的独立担当，首先面对祂，然后才能面对对方。正如朋霍费尔所说，每一个人都有基督在背后做主人，我家唯一一块写着圣经话语的镜框里写着这样一句话:基督是我家之主。感谢主，十来年的功课没有白学，当我们看到基督是真正的主人，我们就有了敬畏，也看到基督在负最终的责任，而不是我们个人，如此，我们也不会随意将指头伸向对方，而是学习放下，这样的关系才有未来和盼望。

第二，委身基督的爱。更积极的是，我们在一起祷告，分享上帝的话语，为教会服侍火热，并为弟兄姊妹担当软弱，这时我们面对上帝，关系是融洽、和谐共生的，也有上帝的喜乐、平安与和睦与我们同在。感谢主赐下爱，让我们在爱中经历煎熬和破碎，也在爱里得着医治与和好。如今，我们吵架较少，即使吵架，也很快过去，感谢主奇妙的带领。这对作为弟兄的尤为宝贵，因为从心灵的满足上，我总觉得弟兄更缺爱，姊妹反而自足一点，这方面弟兄是软弱的，我需要姊妹，身体和情感上都无法离开另一半。正如上帝给亚当创造另一半夏娃，为的是帮助他。没有婚姻，我估计活不了这样好，生命得不到滋养，生活也不会有这样大的改善。正如汤盖瑞《在婚姻里得胜》所说的：“婚姻将性的原始力量与亲昵的情感、相伴的情谊、家庭责任，以及持久的关系联系起来。它借此提供了一种灵命成长的环境，激励我们珍惜品格、美德与圣洁，更甚于姣好完美的身躯。”（第268页）

第三，与基督的亲密关系。《圣经》时常用婚姻来比较基督对人的爱，祂希望用人间最亲密的关系来表达神与人的关系。我也从婚姻里体会到基督对我的爱，正如在婚姻里磨合、塑造一样，上帝也借着各样环境塑造我，让我像祂，走进祂，为的是与祂有亲密的相交。

上帝在婚姻里赐下的孩子，也是我们的产业，不仅让我们婚姻关系更加合一，也让我们从孩子身上学习对主的单纯信靠，那原生的力量、智慧，都在各自的生命里成为祝福。

服侍中同在与喜乐

从信主以来，我断断续续地参与教会的服事。早期是热心有足，灵力堪忧，没坚持多久，我就放弃了，只能回归到家庭和工作，一点点经历上帝的破碎。如今，我们重新委身教会，在恩道服事，一步一个脚印，希望在主的带领下稳步跟随。恩典实在太多，爱远胜于艰难，无法数算。只能略说一二件事。

其中，周日我参与主持。说实话，一开始，我有点紧张，甚至晚上睡不着。这样持续了三四次，我终于挺了过来。有一次周六的晚上，我睡眠不好，为第二天的主持左思右想，身心不安。因困倦和疲乏，我心情并不好，轮到主持时，我有点昏沉，于是又开始焦虑，瞎想，但在这种情况下，我想起了一节经文：“耶和华你的神是施行拯救、大有能力的主。祂在你中间必因你欢欣喜乐，默然爱你，且因你喜乐而欢呼。”（ 西番雅书 3:17）就是这经文安慰了我，并在平静中享受主的同在。他的爱有时是默然不语的，希望我们喜乐，心情疏朗和明澈。在一年多的服事过程中，我深深地体会到，每一次的服侍，都是对自我生命的提升和突破。上帝也借着教会服侍的需要，造就他的子民，这是我一次次服侍中得到的宝贵的体验。

另外，在带领查经的过程中，我也被上帝的话语改变，自己得到喂养，生命得以更新。每次查经之前，都要做不少祷告，明白上帝的心意，有时事情挺繁琐的，比如下大雨，我就需要关注天气预报，随时跟大家沟通；有时请人服侍，却没得到回应，我就只能等候，仰赖主的时机；甚至还跟弟兄姊妹有一些内心的争战，这也只能仰望主的赦免与恩典。但借着话语服侍和与弟兄姊妹之间的沟通、分享，我的生命得到开展，犹如登山一样，一步一步走，走得越高越远，风景也日益美丽、视野也越来越开阔。

前一段时间，我在读经、默想的时候，“你我爱吗？”这句话出现在我的头脑里，我流泪了，感受到主在带领我，让我在服事姊妹的时候，首先要带着一个爱主的心，这样才能让肢体爱主，并让每一个人的生命得到更新和改变。过了几天，上帝就给我另一方面的教导：与神同工。我不是孤军奋战，不仅在共同体中彼此成全，而且是直接由上帝带领前行，我永不孤单。在上帝的话语里，我还感受到，祂让我不要看重自己的面子、尊严，放下自己，把眼目专注于耶稣，如此服事，才能走得持久。

生命的和好与成圣

信主后，当我回忆并时不时被过去的阴影折磨时，上帝让我依靠祂，祂要用全能的爱来医治我。我要回忆生命中的几个人物，以求上帝全然的医治。第一个人物是我的父亲。记得小时候我跟弟弟打架，我父亲把我打得挺狠，各样竹鞭、扁担都用上了，有时我奶奶就会劝说，让我父亲放下手中的木柴等工具。我那声嘶力竭的呐喊与嚎叫，反映在我小时候的梦中，就是时常出现逃跑的场景。无数个黑夜，我都在无处可逃之地醒来，这种虐待，甚至有时还被我合理化，比如“农村都这样”“我弟弟也挨打了”，那种生存的恐惧及对父母的依赖，让我不敢反抗他们，只能通过合理化来获得心理的安慰。如今，我想说，那就是身体的暴力和摧残，如何向父亲启齿呢？他已是老人，而我也已经到了中年，只能在上帝面前祷告、哭泣，求他医治我，因他有全新的爱，“因他受的刑罚，我们得平安，因他受的鞭伤，我们得医治”。因祂有恩典和怜悯，祂的手可以触摸我最深的黑暗与痛苦。

第二个是我的爷爷，他勤劳且木讷，但头脑还是清醒的。最让我难以忘怀的一件事是，在他晚年生病的时候，他去附近村庄买吃的，在回来的马路上，他走在另一边，我看见他手里拿着饼干之类的，不知道是害怕他要走向死亡，还是担心他给我东西吃，总之，我当作没看见他就去了学校。后来，我爷爷去世后，奶奶给我说起这件事，当时十一二岁的我，只回答说，“我不想吃爷爷的东西”，真是奇怪的说法。这件事让我很羞愧，至今还记得，不知道那是一种怎么样的心理，我奶奶并没有责怪我，只是说出我爷爷的心结。求主医治我的羞愧、难受和无以言说的内心。

第三个是我的哥哥，他因得小儿麻痹症，我大概从二三岁就时不时陪着他在家里玩，这一持续了三四年，直到他七岁去世。这过程发生了什么事，我一件都不记得了，至今也没有他的照片，甚至坟墓，什么都没有，留下的只有对弟兄之情的渴望，或是我哥哥在我面前嘎嘣一下倒下后的伤痛。这在我与人交往时，因担心受伤，有时不愿意过度与人亲密，或是比较难以跟人建立亲密的关系，也不容易敞开自己的伤口，总是注重自己的形象、面子和尊严。在这几天的默想祈祷中，我深深地进入内心的那个黑洞，想起《诗篇》130:1-3“耶和华啊，我从深处向你求告。主啊，求你听我的声音，愿你侧耳听我恳求的声音。主耶和华啊，你若究察罪孽，谁能站得住呢？”我也祈求神的恩典和医治，让祂光照，进入我的阴霾和无法触目之地。一位弟兄曾跟我分享自己的伤痛时，他说，伤口可以成为恩典泉源的浇灌之地，那里可以不断长出新的生命与能力。我相信！

《罗马书》5：8-11节说： “惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。现在我们既靠着他的血称义，就更要藉着他免去神的忿怒。因为我们作仇敌的时候，且藉着神儿子的死，得与神和好；既已和好，就更要因他的生得救了。不但如此，我们既藉着我主耶稣基督得与神和好，也就藉着他以神为乐。”上帝不仅在万古之初就预备了救恩，而且还亲自进入这个世界，如今进入我的内心，与我的过去和好，与我的家庭日渐和好，与我各样的关系和事业和好。这是未竟之事，却走在了一条盼望之路上，祂那里有和好，有快乐，有未来，有一切的可能。阿门！