那些关于恋爱的事儿

讲员：郭易君&萨林娜
郭易君牧师简介：
04年大学时悔改信主，05年开始恋爱
07年研二时和萨林娜一起带领学生教会
08年工作半年后结婚，开放家庭，训练同工。
10年蒙召全职服事教会，11年出国读神学，16年回国植堂，一直在牧养教会。

恋爱的Q&A

为什么正确的他/她不出现？

G：对于这个问题的时候，我第一个想到的就是：恋爱和婚姻放在时间线当中去看待。人生每一个人都是有自己的季节。有一些人他可能恋爱的时间比较晚，有些人就恋爱的早。无论早还是晚上帝对我们每一个人的恋爱婚姻都有个别性的代表。所以在这个时间线当中带着对上帝的信心来往前走，我相信正确的他一定会出现。
第二点就是就是：自己是否认真的为这爱情做准备？做好心理上的准备，这个是很重要。心理上的准备，祷告上的准备，至少你知道谈恋爱是干嘛。而不是说在完全没有准备的情况之下就进入到恋爱里。其实在冥冥之中上帝的手都在引领着，就是当我们内心中的那个moment（点）已经到的时候，神就会把合适的人带到你跟前，如果那个时间点还没到，上帝即使带到你面前，你也会错过。

S：其实这个问题有一个很关键字就是“正确的他/她”，那什么是正确的？我们会问出这样的问题，是因为我们头脑有评判的标准，有一套自己的认知，我们要清晰的知道自己要的是什么，每个人看重的点不一样。对我来说当时选择他，一个是他信主，另外就是他的品格诚实、善良、正直，这一点是我最看重的。大家定标准的时候，不要眼高手低，不切实际。信主这一条是必要条件，我们只要是重生得救的真信的基督徒，两个人在婚姻里面，这个婚姻真的特别蒙福，而且也被保守。

“耶路撒冷的众女子啊，我嘱咐你们，不要惊动，不要叫醒我亲爱的，等他自己情愿”（不要激动爱情等它自发; Don’t arouse or awaken love until it so sesires）
雅歌2：7，3：5，8：4，共同用一段类似的话表达爱情

The charge is that the girls should not allow themselves to be aroused sexually until the proper time and person arrives. The natural joy of sexual awakening is ruined by premature experimentation.

—–Garrett, D. A. (1993). Proverbs, Ecclesiastes, Song of songs (Vol. 14, pp. 392–393). Broadman & Holman Publishers.

在恋爱当中等候神极其的宝贵，在上帝的计划中当中，在神设定的时间里头，在等候里边清心的来跟随上帝。

主内的婚姻，如何确定对方是神所命定的另一半？还是符合某些条件，都可以？

“既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以神配合的，人不可分开”。
马太福音 19:6

G：涉及到的第一个是预定论层面，我们相信上帝在我们的婚姻当中的掌权，是神所配合的.这里面涉及的另一个问题：怎么知道是神所配合的？对基督徒而言，第一个是求问神，我们在祷告当中，在主里边，在祷告里面是否有平安，求问主是不是主带领的。第二个在教会秩序当中问教会的组长和牧者，征求长辈的意见。第三个问问自己家长的意见，听听家长的看法。这只是意见层面，最重要的还是自己向主祷告，来经历到他的带领。
另外这个问题涉及到的是婚姻的共通性与特殊性。婚姻共通性中你要走的路，要对付的品格，要舍己这些是一样。但不一样的地方是每个人都有一个上帝给他的独特印记，是特殊的。而这两个有特别印记的人：另外一个人是你的软肋，是你的肋骨。这是独特的，只有一对夫妻才有的。所以需要你自己到上帝的面前去寻求，神就会对他的百姓显明对我们的心意。

S：大家可能觉得谈恋爱阶段找不着对象，恋爱谈的不顺，挺痛苦。但在婚姻当中也会经历很多的痛苦，有次我问主，我的婚姻是不是错了？主特别清晰的回应我是错了，因为最终要娶你的人是我。其实我在婚姻之中，神要预备我们是不是有真实的爱。婚姻有时像一个镜子，是为你量身定做的教练。这一两年我才发现，我说他的每一句其实都是在说自己。我看到他身上的每一个问题，其实都是我自己，神借这种方式向我显明我是多么的不堪，多么的罪恶。这个时候神的恩典在我这样一个罪人，这样一个完全破碎不堪的人的身上显露出来。我们的婚姻走到今天，能够一起为神做见证，完全是因为主的爱。这个过程就是认定主。我们还有一个共识就是按主说的来做，把自己的评判放下，老老实实听主的命令。

基督徒到底是为什么而结婚，服侍or爱？

G：对基督徒来说，我们跟外邦人最重要的区别：我们是神的人，是称为天父为父的人，是神宝贵的儿女，是这个世界不配有的人，是在地上的训练和秩序之外的人。如果我们从基督徒的身份，神百姓的身份来看待婚姻的目的和意义，可以从两个方面来看：
荣耀神的维度
这是我们人生的目的：我们一生就是要荣耀神。基督丰满的人性在我们里头更多的彰显出来，给这个破碎黑暗的世界带来一些光芒，让人来亲近主，来就近耶稣。如果基督徒的婚姻都不想着荣耀神和服侍神，那这个世界真的就像会像地狱一样。
享受神的维度
上帝是祝福我们，爱我们，上帝是希望我们好的，他愿意成全我们。我们一切的服侍都是在恩典里面。婚姻其实也是福杯满溢的，不只是苦杯，其实这个苦杯同样容纳的是葡萄酒。在平凡而琐碎的生活当中，你去知觉和发现上帝赐下的幸福，这个幸福未必是多么大的事情，多么大的成就，而是一个一个小小的确幸。上帝在塑造训练我们的人生路上放下了足够多的润滑油，足够多的橄榄油，美满和光芒。我觉得这个是婚姻重要的目的。

S：这个问题不是对立，也不是冲突的，不要把它放在好像只能选一个：到底是为了服侍结婚，还是为了爱结婚？其实你必须有这两个你才能做好，服侍没有爱的话，服侍也不会好的。而且你们俩之间是相爱的，服侍起来的那个力量是特别不一样的。在开放家庭，同心合意的服侍，听上去是服侍别人，这个过程也是特别蒙福，有爱的过程。你与其去找一个有爱的人，我觉得更重要的是你保持自己是一个可爱的人。与其把想要有爱的这个需求投射到别人身上，不如训练自己，磨练自己成为一个可爱的好相处的，好沟通的，性格温和的人。这样的话你其实一定会遇到跟你匹配的。如果我们把这个主动权就交给别人，让我要等这样一个有爱的、又爱我的人出现，是等不来的。

G：我太太刚才讲了一些理论上的，怎么样才会有爱？实践的方法就是把自己的生命投注在一些人的灵魂身上。

S：多行动。不管恋爱还是服侍，都不是在头脑层面上。基督徒做久了之后特别容易想的多，做的少。头脑很大，有很多标准，这不对那不行，这不应该等等，像是手脚被困住一样。谈恋爱是个实操课，得多多接触。

是否该有彩礼？

G：在福音中回应，上帝带领对的人就把这个人看的比那些东西重要。弟兄姐妹要带着信心进入到婚姻里。不能把信心喊到嘴面儿上，我有信心。但面临这些实际事情的时候就不讲信心了，那么这个信心就是不落地的信心。第二个从大诫命的的角度回应，从爱的角度来回应，如果当时我的岳父岳母要跟我们说按照我们当地内蒙的风俗，你们还是需要出一些礼金。我想我爸妈即使是借钱来也一定会出这个礼金的，我想这也是人之常情。谈到人之常情就是第三个角度，处境化的思考，就是每一个地方的风俗习惯不太一样。如果这个风俗习惯不是特别离谱的话，我们在什么样的群体当中，为了福音的缘故就应当做什么样的人。双方还是要商量着谈。希望能够在交流的过程中更深的认识到对方的诉求，对方的恐惧，当地的一些习惯，这些都需要考量。
一个基督徒的神学家，他在《marriage contract》一书中提到彩礼可以有三个作用：

来确保婚约。
来补偿估计损失的一个女儿的劳动。在古近东，儿女需要在父亲的带领下下地干活（Peterson, Everlasting Tradition, 132）。结婚和女儿离家出走对父亲而言意味着劳动力的损失。因此，嫁妆的目的不仅是为了确定婚约，而且还为新娘的父亲提供足够的赔偿，以补偿所遭受的损失。
3.建立家庭之间的纽带。Dr.Epstein指出，给父亲的结婚礼物和给新娘的单独礼物“都是用现金支付的，但显然彼此不同。前者给了父亲，后者给了新娘;前者是合法的和强制性的，后者是社会的和自愿的;前者表达了婚姻商业的一面，后者表达了浪漫的一面。(Epstein, Marriage Contract, 78–79).
Espinoza, B. D. (2016). Marriage Present. In J. D. Barry, D. Bomar, D. R. Brown, R. Klippenstein, D. Mangum, C. Sinclair Wolcott, L. Wentz, E. Ritzema, & W. Widder (Eds.), The Lexham Bible Dictionary. Lexham Press.

S：姐妹们，你们的价值是极其珍贵的。你进入一个婚姻，这是你自己自愿的选择。你不是被自己的原生家庭卖给婆家，然后收一笔彩礼，也不是被丈夫拿钱买来做他的媳妇。婚姻这件事是很高贵的，你也是很高贵很珍贵的。两个自主独立的人在爱中做的决定，这个不是用钱来衡量的。所以大的原则就是有有就给，没有就也不要。你要在家庭条件允许的情况下尽量多拿点儿，这也是对女孩父母的一个尊重。我觉得这一步走的好的话，后面婚姻也会更顺一些。

如果喜欢一个非基督徒，且对方不愿意甚至排斥信主怎么办？

G：我想从几个方面简单的讲，第一个就是你自己对信仰认定的程度和坚持，到底耶稣是谁？到底什么是基督徒？信耶稣是否真的在你心里是永生永死的事情。我的答案很简单，尽量不找，而且这个问题他还排斥，你就不要想这个了。第二个和不信的人恋爱结婚意味着什么？从圣经的角度里面，在《旧约》里面有12大约定，其中非尼哈之约是非常可怕的一个约定，但是圣约神学的根基里头，会把菲尼哈之约放进去。和外邦女子行淫。和外邦人交往，这个事情在上帝的眼里看的很重要，不是随随便便的。第三个是否有“拯救者”心态？我们在和不信的人交往的问题，是不是绝对的律法型，就不能和外邦人去交往。我觉得这个需要自己在神的面前审慎祷告，决定。我也真的看到有一些人，他虽然说还没有信主，但是他极其的渴慕这种情况之下，是不是要交往？我觉得可以先是预备阶段，处一般朋友交往，等他真心的认罪悔改了，信主了，里头有重生得救的灵，然后再正式进入进入恋爱关系。我想这样是合理，也是符合圣经的。如果他连你最核心的信仰，人心里最重要的一部分，都不愿意来跟你深入的交往，就证明他对你的爱是在肉体中的爱，贪恋你的美色或者钱财，或者才能之类的。这些表面的东西都会消散。只有在福音里头的约里，那个爱才能传到永远。

S：提这个问题我很理解，根据现在中国教会的现状就是姐妹多弟兄少，达不到1:1的比例，如果非得让姐妹找信主的，从数学统计上来说，就意味着很多姐妹是没有办法结婚的，所以这个话题其实蛮沉重蛮现实，再加上那么多条件的话，选择空间更少了。我自己是怎么想的呢？你不要觉得这是神在管你，或者说教会在管你，它其实是一种保护。姐妹们可以干一件事，就是多传福音，这是主给我们的命令。他（老公）也算是我传福音的一个果子。你也可以作为帮助者输出，帮助他抬举他，尊重他。然后他在你的爱和扶持之中，成为一个特别爱主，有担当的好弟兄，这个是你的可控范围。我们是有很多主动性的，可以按照神的命令做很多事情。这个过程也有神的恩典，你会认出这个是神为我预备的丈夫。但前提是我们把该做的部分都做到位。当这个人出现的时候，不要要求那么高。这其实是一种贪心。

“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢”？
哥林多后书 6:14

作为一个姐妹，我没有长在多数人的审美上，很难获得被深入了解的机会，该怎么打破这种不太正确的循环？除了保持成长和等待，我还能做点什么呢？

G：我们人与人之间的交往，除了是属灵基督徒的交往之外，还涉及到相关的世界观、价值观和人生观的交往。从问题中可以感受到这个姐妹有自卑。所以我想问是从价值观的层面来看待你自己认为什么是最宝贵的。如果基督是最宝贵的，如果信靠基督，对基督信仰认真，对福音认真是宝贵的，有这一个就够了。挑选对方的标准的时候，就把这个放在第一位的，其他都好商量。再一个，不在外边纠结，到底是世界重要还是主重要，进到里面看基督眼中的自己，从价值观的维度在福音里悔改和更新。

S：我觉得这个是蛮现实的一个问题，我想大家也都问一下自己。就是有一个你喜欢的人，他真的有机会越过这些障碍，深入的了解了你。你会不会担心他越深的了解你，越会嫌弃你或者不喜欢你？其实问题并不是有没有深入了解的机会，而是它背后透露出来的：她不喜欢自己，她在拿自己跟大多数人比。她心里有一个世界的评判标准，然后觉得自己不符合比这个标准要低。所以她心里面还不喜欢自己又渴望爱，渴望亲密关系。但如果这个亲密关系真的来了，这份爱真的来了，她很可能会把这个弟兄往外推。因为她自己都不喜欢自己，不接纳自己，不觉得自己是好的，是宝贵的，是可爱的，值得被爱的，值得拥有一个幸福婚姻的。如果在座的各位心里也有这样自卑感的话，其实重点不是去变美，或是去把学历调到正好，或是去找这个能对自己有深入了解的人，重点是我们要重新在基督里，爱和接纳自己，从神的眼睛来看自己。神看到你高兴，祂是欢呼的。祂跟你的关系不只是理性头脑的关系，他是全心全意的爱着你，你的存在是他喜悦的。你的样子可能不符合绝大多数人的审美。但是神喜欢他造你造成这个样子，独一无二的美，是他喜欢他欣赏他宝贵的。我们所说的接纳和喜欢自己不是自恋，不是那种自我中心的骄傲。而是我们能够稍稍的用神看我的那个眼睛去看自己。

关于人的季节性，是指什么？

G：从简单讲，我们人作为上帝的被造物角度来讲，我们是有生命周期的，婴儿，儿童，少年，青年，中年、老年。从这个角度来看的话，人他的身体状况各个方面都是有周期的。这个其实有点类似于春夏秋冬季节的概念。第二个角度是在讲旧约和新约神学当中的时间观。在奥古斯丁的《忏悔录》里，就特别谈到时间不是一个循环的概念，时间不仅是记忆，时间的意义这是意义本身。而且时间不仅是时间，也是一个拉伸与上帝同在瞬间的立体的联合。所以从奥古斯丁的神学来看，这个季节的概念就是指在你恋爱和婚姻的这个过程里。你在每一个从开始到过程到进入的这个里头，体会神在你生命中这个季节性的旨意和计划。

遇到伪装自己有很高属灵生命的人要如何相处？
揭穿还是赞同陪着一起伪装？

S：我们要看到对方这样伪装背后真正的需求是什么？其实伪善也是一种善，伪属灵也是一种属灵，他是渴望成为这样的人，但现在还没做到。伪装背后一定有一个没有被满足的需求。如果你这个人已经结婚了，或者说已经处在恋爱关系了，你可以看到他这样的行为，你不需要揭穿也不需要陪他一起演，我们要透过现象看本质，你需要透过他这个行为，这样表面做法的背后了解他的恐惧是什么，他的需要是什么？然后掂量一下自己，能不能主动的满足他这个需求，不要去刺激他最怕的那个点。我觉得这个是爱，就是助力对方成为更好的他，而不是让他符合自己的期待，是看出他本来可以更好。

G：我简单从三点回应这个问题：
第一个确认自己问这个问题的动机。确认自己在福音里面的属灵纯度和真诚度，为什么会这么问？
第二个确认他是否知道自己在伪装。有些人他不知道自己在伪装，这个阶段说明他处于圣经中所说的愚昧状态。你帮助他成为他更好的自己。另外一种是他知道自己在伪装，这个属于法律赛人的行列，他是为了达到某个目的而伪装。两种不同的伪装表现，要用不同的策略去面对他。但从我们的动机来说，是在福音中爱人里做，而不是像外邦人用一些手段策略来做。这是我的回应。