她和一生的祂

2019年6月9日，我，XX明，又名大明，今天受洗归主了！

信主的前世

从小跟着姥姥一起去家乡教会，四围都是爷爷奶奶辈的老信徒，我呢，和姐姐呆坐在中间，跟着唱唱歌。从小参加合唱队，特别喜欢唱歌，享受那种沉浸的感受。

因此，每次来教会，也仅对敬拜环节感兴趣，其他的部分，左耳朵听右耳朵冒，以至于研究生来教会才知道耶稣与神的关系。不得不提真是羞愧呀，之前一直还称自己是一名基督徒，现在看来实在不配。

尽管我只是知道神、耶稣，甚至还未认识到这位三位一体的真神上帝，但是他的保守已经临到我，应了万有之先的拣选，不在于自己，而在乎神的恩典。

之前做见证的时候讲到过自己家庭被创造医治的神挽救的经历。这次，我就换个内容，「谈谈自己童年时被保守的故事」。

小学时候，我不喜欢讲话，没有朋友，自己一个人孤零零的坐在座位上，仿佛对所有的人都充满着畏惧、抗拒，总是小心翼翼地在班级里存在着。

每次学期末得到的家长通知书上都是这样描述这个孩子，“学习成绩优秀，就是性格有些孤僻”。年幼、胆小、畏生的我，本身就是那样的脆弱、无助，但并没有因此得到善待。

小学三年级，我班换了一个女老师，“势利眼”、“缺乏爱心”是我对她最深的印象。

我至今忘不了：她因为我在走廊说了几句话让我从一楼到五楼，来回跑十趟的惩罚；同样是因为不遵守纪律，唯独惩罚我在班级面前反省，却放过了当时同是参与者的老师家孩子；明明知道我当时无法管理同学，让我当值日组长，最后不得不一个人包揽所有人的工作，在地上跪着独自擦拭地板砖的场景……

她的一切做法，我不理解，我同学也不理解，到了初中，我曾经的同班同学说起小学，还在问我是否得罪过她。怎么说呢，当时那么乖巧的我，如果说可以算得上得罪的地方，那就是我的柔弱、不反抗吧！

人天生就是有罪的，大人如此，小孩子也如此。我虽然未经历校园霸凌，但我也遭受过不公正的待遇。

当时小学有一个诡异的制度，就是“纤尘不染”，值日有一些灰、一些纸片就要继续惩罚值日，直到过关。在这个体制下，我偶然听见了我的两位女生班长在盘算如何让我继续被惩罚，而这个时候我已然默默承受一个月的值日了！

不想再陈述了，我本已愿意饶恕的心又开始松动了！可能在有些人看来，这并不算什么，可问题出在我当时很内向，独自承受，没有跟父母、我最亲的双胞胎姐姐讲。每次被罚，天黑回家，我都要找理由遮盖过去，年幼无知的我真的不知道父母是否是支持帮助我还是责怪我犯错！

但真的没想到，神当时已经如此爱我，他帮扶弱者，我所面对的风雨刀剑，在我身上并没留下致命的伤痕，甚至我后来的性格却也逐渐被重塑和更新。

他让我没有抱怨自己的无能，没有认为自己的存在没有价值，没有怀疑自己，觉得自己的世界异常孤独寒冷。只是经历了，感受到不公，好像就结束了，不提起甚至都快忘了的地步，感谢神赐给我的情感的愚钝与不敏感，让我没有丢失自己的心！

信主的今生

今生的起点我想从第一次来到恩道教会开始算起。我虽然已经忘了那次讲道的主题，但是依然记得主讲人是黄长老。讲道结束后，我就一直跟李阿米糕（化名）表达我内心的激动–这道怎么如此有智慧。

一直以来，我心底总有堕天使在我宣称自己是基督徒时冒出来，说信仰是愚昧的。这可能源于家乡教会的人员年龄构成以及之前确实完全不了解圣经，但这次，我真心承认，神的话是大有智慧的！内心开始不再抗拒听道，我便开始决定委身教会。至于具体要去哪个教会，也没犹豫，就选了恩道。

诚实地说，原因很多：缘分让我第一次选择恩道，那便来这里就好；还有这里都是大佬，我当时内心还是对圣经话语真实性有犹疑，我想这些高级知识分子的坚信从侧面证实了他的可靠，潜意识认为他们已经考证过；当然还有人的惰性，就不浪费鞋底成本再去找一间了。

但无论如何，我与恩道的缘分，以及在这间教会里弟兄姊妹彼此扶持、我与神关系的建立，就这样妙不可言的开始了！

自我状态的第一阶段：

内心割裂，我居于内心的宝座上

我始终认为本科最失败的一件事，就是对待应该承担的责任开始逃避，有拖延症的倾向。它的影响并未导致任务未完成或者失败，而是我的心开始怨恨自己的无能与失控。我想要把自己摆在书桌上，但却被手机夺了心智。倒不是多么喜欢玩，只是想逃避学习的痛苦。

当时我还不知道圣经已经有一句话高度概括了这个点：“立志为善由得我，行出来由不得我。”表面上我依然乐观自信，内心里十分焦灼，总感觉心里装了两个我。

当时小组的带领者给我分享了一个场景：那是一座城，本质上无法完全管理的“自我”坐在宝座，那么这个城必然是失控的；而隔壁的宝座上邀请“神”在他的宝座上，“自我”退下来，一切井井有条。

是呀，人是局限的，没有办法做到真正的管理，而神无所不能，他可以做到！

自我状态的第二阶段：

圣经真实吗？你是靠着感觉相信吧！

我始终认为，作为一个从小接触信仰的人，对于生命里出现一个神，感性上是不抗拒的。因为我已经在心里预留了这样一个位置给他，我会存在一种盲目的相信。

到现在，我也会认为我比那种信一代对神的了解少，因为我没有去考证。但是我发现，那种跟神的关系是额外的，就像牧师经常提到的“周日信徒”，是外附的，没有浸润到生活每一个细节。等到真的要说去践行神的话，活出来，我还是要去考证。

圣经真实吗，我没去查史书，记得是某次营会主讲“科学看待信仰”以及小组内的分享从逻辑上推理圣经的真实性，让我逐步向信仰中的确信靠近。

有一段时间我开始质疑，这种靠着感觉相信是错误的，甚至我会觉得这种信仰比那种更加系统深入的认识低级。但后来我了解到，这种“感觉”是必要的，需要关注的是，感觉要建立在事实之上。所以，我要排斥的不是“感觉”而是“盲目”。

自我状态的第三阶段：

迟迟不交接接力棒，困于自由的概念

后来我明白了，我是枝子，神是供应源源不断的养分的树，离开树后，枝子必然枯萎的命运。但是，我又陷于另外两个概念：一是我交出了自己的主权，但是没有抓住另一个怎么办？二是我感觉自己已经交接出去，但是我自己又是谁呢？

想象一个场景：一个悬崖边的人抓住了一根藤蔓，但是别人说：快，这根要折了，你得去够旁边那根更粗的，才更可靠。你说他会不会害怕，两个都没没抓住掉下深渊。我觉得肯定是会的，也许这个部分就是需要信心吧！

当时我已经开始学习爱我的大姐姐带领的门训课，我深深的记得一个概念，“把身体献上当作活祭”。我理解为就是要完全交给神。

这本来是一件幸福的事，但我却掉进了牛角尖，我开始纠结于那我能做什么、我应该做什么，我没有任何启示，我岂不是应该什么都不做，不是说都听神的吗？深深陷于一种不自由的状态。身边人跟我说，自由是什么，是你从罪释放，就像第一个阶段里更靠近神，就不割裂；不再被定罪……但我始终不知道该如何做！

后来，我慢慢明白，神的本质是爱，他为我提供了一个安全的国度，我的献上是对他的心意，对事情的结果，而我依然参与，做执行的工作，我要带着信心经营自己的生活。

自我状态的第四阶段：

原来我如此被爱，爱是这个样子

喜欢意味着我想要，那爱意味着什么？

在此之前，我几乎不用这个词汇，因为我不知道什么是爱。在我的观念中，我习惯于不深究习以为常的词汇的意思，所以我大概能够感受到这个词，但对于究竟是什么，如何使用，我不会，因此，我也不用这个词。

我记得门训课第一节就提到了爱，爱我的大姐姐问我们什么是爱？对呀，什么是爱，我内心十分惶恐，每个人都要回答，可我不会，好怕被叫，但小组就三个人，我肯定被叫到，内心抗拒、纠结、感觉马上要社死。

但当大家分享到神就是爱，爱是舍己，爱是无条件付出的时候，我感到很幸福，那一刻好像明白了爱，十分满足！

自我状态的第五阶段：

好像明白福音就够了吗？要有信仰生活

我记得那是门训课第8课，我和康胖胖（化名），都没有完成作业，受到了来自于内心、外部的责备。最讽刺的是，那课刚刚好讲的主题是专注的精力，要像接受训练的运动员一样，接受重复与强化的操练，操练祷告、读经、灵修等等。可能“胡萝卜加大棒”的策略真的是有效的，这次批评、这节课让我有种被翻转的感觉。

一直以来，我习惯于被服侍，习惯于圣经带给我的核心真理上的收获，习惯于索取，但我没有太多的付出，虽然也在操练，但是缺乏一个里程碑式的心里印证。

我觉得对于一个学生来讲，最珍贵的就是时间。刚开始去教会，我是仅限于礼拜的，我觉得拿出参加礼拜的时间，已经是我在信仰上的极限。但李阿米糕做了一个相当棒的见证，她让我看见她每日读经、教会服事、看望弟兄姊妹、参加营会……渐渐地，我可以接受把时间放在排练参与敬拜、每天看一点圣经，我愿意花时间。

但我觉得这次批评式的提醒给了我一种明确的感受，就是信仰是要预备背十字架的心，准备好随时每天付上代价！当然，现在看来这些奉献的时间已然不是代价，而是一种生命形式，但是这门功课让我印象深刻。

自我状态的第六阶段：

理解苦难，理解神的心意

“神让万事互相效力，使爱神的人得益处。”现在看来，连苦难也是。

在进入秋招之后，我的身体出现了各种不适，而且特别搞笑的是，一回到学校才开始的。我当时本来就忙于复习备考，还要去医院检查看看是不是脑子、脖子等导致的头晕，心脏有点心悸，我又把心脏各项检查做了一圈，大夫说没啥事儿回去吧，但我还是不舒服，我当时有很强烈的濒死感。

虽然在教会大家看不出来我的愁苦，但这源于我不想把这种愁苦带给别人，并不代表我没事儿。但最有趣的事，我现在找工作结束了，好像一切恢复了平静。

但这个过程改变了我，让我去思考永生的宝贵，苦难对人的熬炼，操练将苦难视作一种祝福，操练耐心等候，操练对神的渴慕，为自己与朋友守望，也将我从原来怕死，转变为到最后等待主随时把我接走的状态。

神真的很奇妙，用他独有的方式改变我。我以前一直祷告希望自己能作息规律，经过这一遭，实现了！

自我状态的第七阶段：

玛门，玛门你快走开，不要阻挡我的幸福与发光

没想到进入工作会有如此大的心态变化，每天都会被钱和工作困扰。

我自觉自己心里期待的是圣经中“既不贫穷也不富足”的状态，怕贫穷致偷窃，怕饱足不认你！但是等到进入职场，开始租房子，特别是班级聚会，大家谈论到自己的薪资、自己的户口，内心真的仿佛有冷水浇在身上一样。

有的时候想如果我早点定意留在北京，拿一个户口应该是没问题的，就觉得后悔、遗憾，当然也有亏缺神荣耀、做一个不好见证的自责，虽然我知道神不会怪我，他更期待的是我幸福、快乐，充满能量的活着！

目前这个功课我还在学，看待对钱、工作的态度，学习在工作中对待小事忠心、负责任，在岗位中发光！

需要祷告的事项：

我一直觉得自己对神的真实感有很模糊的认识，我在“一生工人”营会中看到了橄榄姐（化名）她将工作交托给神，在岗位中喜乐的样子，很是羡慕。

我问过秘诀，就是先要建立与神的关系。我认为我太多时候把精力花在与肢体间的关系，是时候需要进一步明确自己跟神的相处状态，这样才能在浮躁物欲的环境中依然坚守住自我，才能经历更丰盛的生命！

-End-

文字 | 大明
排版 | Jabez
图片 | 美好画片碎碎念