你当倚靠耶和华而行善，
住在地上，以他的信实为粮；
又要以耶和华为乐，
他就将你心里所求的赐给你。
——诗篇37：3-4
太阳还没完全出来，我在小区里边走边听圣经，看着不同种类的树，有杏树、葡萄树、苹果树、山楂树，还有我非常喜欢的柿子树，它们每一株春、夏、秋三季的样子，我都还记得。日复一日，开花、结果、落叶、冬藏。有些树看起来老了，也有些树还很小；有些树长得挺直，有些树弯弯曲曲；但每棵树都深深地扎根于大地，静悄悄地成长。每棵树都是神所赐的生命，都活成了它自己，都是一道靓丽的风景。
有时候我们就像这树。橄榄树呢，不用眼羡葡萄的甘甜，你可以就供奉圣殿的膏油；葡萄树呢，不要眼羡膏油的馨香，人子曾以你的果汁订立血约。无论是什么树，做好自己，就是神所悦纳的，不用眼羡别人，你也不能成为别人。求主使我们每个弟兄姊妹都以“自己”为满足，感谢神造了一个独特的你，而不是别人。那个独特的自己里头，包含着所独特的经历和独特的刺。圣灵的成圣雕削之功在每一个他百姓的身上，唯独上主是主，何必要自己做主，又何必自己做别人的主呢？愿主恩待我们的众肢体。
上午到了教办，为门训的弟兄姊妹祷告，祷着祷着，我就忍不住哭了，哭了很长时间，我知道在神的面前，我只是个不完全的孩子。其实这几天我过得很不好，萨林娜说我心灵很贫瘠，是的，她说得很对。跟随主这17年的时间，我知道这个器皿就像竹篓一样，恩典承接不住，生命中很核心的恐惧仿佛一直没有被恩典浸泡，因此一直不能活出神荣美的形象。我自己也很挣扎，无数次地问耶稣，祂给撒玛利亚利亚妇人说“从他腹中要流出活水的江河是什么意思”，我信主，也有圣灵，但是为什么我却常常焦灼、挣扎不能享受儿女的自由和灿烂呢？我懂的知识很多，圣灵的经历、苦难的熬炼都有，但是仿佛自己是一个不成器的孩子，怎么炼都仿佛只是个渣渣。我多次怀疑过我自己是否已经重生得救，如果重生得救了，为什么我里头还有暴躁的性情？如果我已经重生得救了，为什么我体贴肉体而不是圣灵？如果我没有重生得救，那感动我让我爱祂跟随祂启迪我明白祂的是谁？如果我没有重生得救，那我所做的一切有何价值？我也怀疑过多次我自己的呼召。是我自己要做牧师的吗，还是真的耶稣召我做牧师？如果我教导别人、牧养别人，自己却千疮百孔，将来来到神的面前主说祂不认识我，那我做的这些又有何意义？主召工人和他一起受苦，但我又容易陷入自怜，也就是说凭我自己肉体的意愿，我不愿意受苦。主若苦虐祂的仆人，还让祂的仆人心甘乐意吗？当我问这个问题的时候我像愚蠢的约伯。
我看到不少的牧者跌倒，我就羡慕那些不做牧者的信徒，也对这条路战兢恐惧。我无数次想过不再做牧师，随便找一个工作了结此生，但是我又不能否认过去一幕幕的记忆。这14年服事教会的经历，好多的伤痕，我牧养过人不少用刀捅了我，还要让我笑着包扎伤口。开始恩道教会的时候，我就说我不想再付出真心，因为太痛了，我想像乌龟一样躲在自己的壳里。后来主提醒我，舍己，和里头的自我打仗，但是说实话，失败的时候多，成功的时候少。当我又一次次地尝试敞开，又一次次地被捅的时候，我真的想退了，这是人干不了的活儿，那些坚持到死的人，都位列仙班。我向主说，主啊，我不想虚伪，也不想自己可怜自己，求你取走我的性命。然而主又不让我死，那怎么办呢？继续活着吧，就像一颗树，虽然土地贫瘠，这棵树也歪七扭八，不成器，但若是主不拔出来他，就让他活出祂上帝的指纹。
2011年8月初，教会给我送行，有人问我如何评价自己过去在当时教会的服事，我回了七个字，“草木禾秸的工程”。我以为自己上了五年神学，读了一车书，植堂第三个教会，会比以前好一些。但是如今当我回望自己过去五年多的服事，仍然是上边的七个字。该祷告的没有祷告，该探访的没有探访，该confront因为自己的懦弱没有confront,该教导的没有教导，没有智慧，没有爱心，没有忍耐，没有温柔、信心极小，忠心极少……，反而是爱慕虚荣、刚愎自用、愚昧无知、污秽不堪的彻头彻尾的罪魁。很稀奇这个教会还在，很稀奇还有人没有被我绊倒，很稀奇还有人在这里得救，那跟我无关，一定是因为那位完美超越者在做这间教会的元首。
大家估计对忏悔录体的教牧函还不习惯，本来以为牧师会写一封洋洋洒洒、热情洋溢的教牧函，但却是如此鲜血淋漓。不仅仅是因为门训班的弟兄姊妹都在写奥古斯丁忏悔录的读书报告，我受了他们影响。而且是因为，弟兄姊妹，这个就是你的软弱的弟兄的信仰之旅。不要看牧师的虚假的光环，而是看基督荆棘的冠冕；不只要听温柔安慰的言语，也听杜鹃泣血的呼声。也许还没有到死后得荣耀的时刻，经上说，你们与罪相争还没有抵挡到流血的地步（来12：14）。一个人得救，耶稣基督得费多大的功夫，像我这样一个破碎、贫瘠的可怜虫，主为了让我做天父的儿子，需要一鞭一鞭地被抽，一锤一锤地被钉，一句一句地被嘲笑，一口一口地被唾弃，最后撕心裂肺地死去。我配得被恨，被杀，被离弃，配得下地狱。得救的功夫，远超过人间生产之苦。感谢在过去17年中，主的教会中为着我的得救代祷，忍受我的顶撞、骄傲、愚昧和不成熟的那些爷爷奶奶、叔叔阿姨、哥哥姐姐、弟弟妹妹们。你们因着这个灵魂受苦了。感谢在过去17年中，那些爱里边为这小子倒过一杯水、给过一个微笑、轻声问候过、默默祈祷过、认真带领教导过的所有的老师长辈们。感恩按牧6年以来，所有担待我的幼稚、宽容我的过错、支持我的服事、遮盖我的软弱的属灵父母、家人们。你们没有丢下我、咒诅我、撇弃我，是我的荣幸，也是我不配的。
因祂受的鞭伤使我得医治，因祂受的刑罚，我得平安。愿恩主的伤痕成为你我的自由和灿烂的唯一原因。感恩节快乐，恩道教会神的百姓们！
爱你们的易君牧师
2021.11.25
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评论列表（18条）
我的生命也像乌龟?般缩在自己的壳里，但是现在我想探出头来了，也盼望我可以活出上帝的指纹
好感动呀～～谢谢郭牧这么真实敞开的分享，这些想法与挣扎，在我们身上都有不同的体现，你也说出了我心里有却不敢敞开的软弱。敞开也如掰开的生命让人来看，也有被人伤害的风险，但这更像是一个管道可以透出神的恩典与荣耀，我们成为彼此的见证人，成为彼此的鼓励，因为我们是同路人，一家人～～～谢谢郭牧，感恩节快乐！
好像更多理解了耶稣所说的，这是我的身体，你们拿着吃
谢谢易君的真诚分享，我想每一个服侍的人都有自己故事
没有热情洋溢阳光四射，却有满目盈眶，赤露敞开，“服侍主，凡事谦卑，眼中流泪”，被鼓励到，“当恐惧战兢做成你们得救的工夫”。
想起十年前我的一个组长，他说好担心自己有一天不信主了，然后他有第二个孩子时，他也很恐惧，说好担心自己的对老二的爱赶不上第一个，当时不甚理解，为什么他们已经那么甘心乐意的献上自己、尽心竭力为神子、为人父了，已是他人想效仿的，还担心呢？可能因为他们的心里装着的都是别人，这爱的深沉，是世界不能承受之重。
我爱这土地
现代 · 艾青
假如我是一只鸟，
我也应该用嘶哑的喉咙歌唱：
这被暴风雨所打击着的土地，
这永远汹涌着我们的悲愤的河流，
这无止息地吹刮着的激怒的风，
和那来自林间的无比温柔的黎明……
——然后我死了，
连羽毛也腐烂在土地里面。
为什么我的眼里常含泪水？
因为我对这土地爱得深沉……
得救的工夫，远超过人间生产之痛。主的伤痕何等荣耀！
谢谢牧师真实地活在我们面前。看完想起一首赞美诗《炼我愈精》
谢谢牧师真实的袒露内心，是主恩典的手在托着，软弱的器皿更彰显出基督的能力，我们真是离了主我们不能做什么。@郭易君-恩道教会
无论受了多少、多深的伤害和委屈，经过多少的艰难和逼迫，内心深处爱灵魂的小火苗哪怕有时被压的将残了，但不会熄灭，反而还会慢慢燃烧起来，我想就是来自神的呼召吧！感恩真实、赤露敞开软弱的牧师！我们都是主手中的工作，在基督耶稣里做成的！
我看完了没有哭，有点难过，不想让郭，牧，师自称是渣渣，那我们得是啥呢？还是习惯那个鼓励我忘记背后努力面前向着标杆直跑的领路兄长，感谢主以永久的爱爱我们
感恩谢谢郭牧的分享和敞开！在祷告中彼此坚固！
感谢天父使牧者有悔。求助帮助我、我们有悔。更求主帮助我们有改。
看过之后对郭牧师有了更多的尊重
感恩，我们有这么敞开坦诚的牧师
真实有恩典有智慧的牧师
感恩我们有这样真实，可敬可配的牧师
感恩节牧函，居然是这样的写法大出意外，非常非常感动，一边看一边哭，心疼郭牧，这勇敢坦诚十分了得，
同时也无比忏悔自己的罪来，数也数不清，尤其不顺服、悖逆的罪，这里求主赦免
太看自己，必然惧怕
向祂仰望，必定刚强